思考の智慧

ただいま某タレント事務所が新しい会社の社名を「公募する」と発表したのを聞いて、思い出したことがあります。

それは、以前お世話になった講師の先生に言われた事。

その先生はある講義について、私たち受講生にいくらで受けるか自分たちで決めなさいと言ったんです。

それを聞いてなんだかモヤァ〜っとしたんですよね。その違和感の原因を考えた結果私が行き着いたのは、「自分のサービス（講義）の値段（価値）を人にきけさせようとした傲慢さ」でした。

なにかしら商品もしくはサービスを提供するとき、どんなものにも自分の中での価値観があって、そのものに対して責任感があるのであればちゃんと自分なりの値段をつけて人に差し出すべきではないかと思うのです。

自分の価値を評価してもらうことは必要であることもわかりますが、中途半端にお客様に丸投げはいかがなものかと思ったんですよね。

結局その講義は無くなってしまったので、値段をつけることも支払うこともなかったのですが、そもそも始まりの無責任さがその講義を現実にできなかったのではないかと考えてしまいます。

自分の価値、自分が生み出すものの価値に対して、私たち自身が無自覚でいることはとても危険なことのように思えます。自分とは何か？まるでそこにあることに自覚がないことで正体をなくしているようです。私が私であることは、どんな小さな意思にも宿るように思います。

みなさんごきげんいかがですか。

ゆるく時間を過ごす時、私は流し見できるドラマを見ることが多いのですが、最近見つけたドラマがこちら

「名建築で昼食を」
カフェ開業を夢見る主人公のOL春野藤が、「乙女建築」巡りを趣味とする中年の建築模型士、植草千明とSNSで出会うことから始まります。
名建築巡りをしていく中で、藤は千明の独特の価値観に興味がわきはじめます。仕事に恋に悩み多き藤は、人生経験豊かな千明から発せられる一風変わった視点の何気ない言葉に心動かされ、勇気づけられ、前に進んで行きます。このドラマは一人の女性が挫折と葛藤を繰り返しながら成長していく物語です。
アマゾンプライムで見られますよ

この建築模型士のおじさんが言った言葉が「不幸には気付きやすいが、幸せには気付きにくい」でした。

そうそうって頷いちゃいましたよね。

私たちは傷つきたくないし不安になりたくないからついつい不幸なことを見つけてしまいがちです。自分を守るためdすから、しょうがないことなんだとは思うのですが、そればかり優先していると不幸を見つけるのだけがどんどん得意になっていって、ちゃんと不幸な自分ができあがっていってはいませんか？

それってもったいないですよね。

実際良いことも悪いことも、ほぼ同量な気がしています。

そうだとしたら、良いこと、幸せなことに視点を移せば幸せな日々が送れるということではないでしょうか。

幸せを見つけることが得意になれば良いのです。

だって私たちは全てを持たされているのです。ただそれに気づけていないだけなのかも知れません。

「幸せの青い鳥」は、すでにカゴに入っていたし

花の子ルンルンが探していた「幸せの虹の花」は、彼女に家の裏庭に咲いていました。

私たちだって、ただ気づいていないだけだし、見えていないだけなんですよ。

愚痴や雑談は聞き流すものです。

雑談はコミュニケーションの潤滑油であることがほとんどですし、愚痴に関しては吐き出すことが目的なことが多いものです。

それを「人が話すのは問題を解決したいから話しているのだ」と思っている人がいます。

これは聞いて私も驚いたのですが、もしかしたらそう思っている人結構いるのではないでしょうか。

雑談や愚痴を「相談」だと思って聞いてしまうと、聞き流すことはできませんし、つい相手にアドバイスやいらぬ一言を言ってしまいます。話を相談だと思いやすい人は、「自分がなんとかしなくては」「相談してくれたんだから解決したいんだろう」と思い込んでしまっていませんか？

話をすると言うことは誰もが何かを解決したくて話をしているのではありません。

もし相談だと感じたら、相手に「これは相談？それとも聞いてほしいだけ？」と聞いて確認してもいいと思います。

思い込みや、空気を読むだけでは勘違いすることも多いものです。聞いてしまうのが一番確実で、問題も起きないでしょう。

話を相談だと思ってしまうのは、自分も苦しくなることがありますし相手の課題を奪う行為になることもあるでしょう。誰もが起きたことを解決したいわけでもないでしょうし、中にはすでにもう自分の中で答えは出ていて聞いてほしいだけなのかもしれません。

思い込みは思考の癖です。

気づいたらそれをまずは止める。

人の課題を奪うのは一番やってはいけないことですから、勝手にアドバイスはしないようにしましょう。

今回のお話は「言葉は思いを込めないと話してはいけないのか」というお話。

ある方のご相談で、職場での人間関係がうまくいかないという。

そこで「コミュニケーションの中で、職場の人にありがとうと言っていますか？」とうかがいましたら、「？？言ってるつもりですが。。」とのお答え。

なるほど・・・

それはおそらく言ってない。

「ありがとう」と言わなければいけないと思っているうちは、おそらくいえていないことがほとんどです。

ではなぜそうなるのか？

私たちの世代の方たちは、義務教育で「道徳」ってやつをお勉強したかと思います。

それって簡単にいうと心のお勉強なわけですが、子供の頃など初級編としては「喧嘩両成敗」とか「心を込めておはなししましょう」とかいうことはやってもいいと思うのですが、大人になるにつれてそういうことではどうにもならないことにぶつかって、それでも子供の頃の「道徳」をひきづっていると、いまくいかないことが多く起こることがあります。

そこに「ありがとう」がいえない原因があるように思います。

心の底からありがとうと思えていないのに。言葉にするのは良くないという思い込みがあるからです。

いやいや、思いがなくとも「ありがとう」は言わなくてはなりません。

これはお腹が空いたらご飯を食べるとか、そういう習慣と同じことです。

よく考えてみて下さい。

気持ちがなくとも習慣としてやっていることで、私たちは生活をしています。

これが生きる時には大事な事もあって、相手を罵ったり批判する時は、何も考えずに感情のおもむくままに反応で言葉を発するのに、どうして良い言葉である「ありがとう」には気持ちを乗せないといけないのでしょうか。

人間関係をうまくやっていくためには「行動と心（感情）を切り分ける必要があると、私は考えています。

例えば仕事中、あれこれ口や手を出されるのはとても不愉快だが、そうするのは私の仕事ぶりを心配してのことかもしれないと考えたら、

「私の仕事ぶりは〇〇さんからみたら至らないと見えるのでしょうね。心配してくださってありがとうございます。でも他の職員さんのいる前で私の仕事に多くの指摘をされてしまうと私の信用にも関わりますし、私も悲しい気持ちになってしまいます。できれば二人きりの時に指導していただけると助かります。よろしくお願いします」

と言ったらどうでしょう。

色々言われて腹が立ったからその相手を無視したり、反抗したりするのは簡単です。

もちろんそんな気持ちになればそんな相手にありがとうと感謝する気持ちが持てるはずもありません。

しかしここで何かしらその人の良いところや感謝できそうなことが見つかったら、気持ちは「ふざけんなよ、この野郎！」と思っていても言葉はありがとうと伝えるのは、人間関係を円滑に進めるのに必要な詭弁と言われるものです。

自分の気持ちに嘘はついてはいけません。

ですから

「私の信用にも関わりますし、私も悲しい気持ちになってしまいます。」と正直な気持ちもちゃんと伝えます。

しかし「心配してくれた」のかもしれないのであれば、たとえそうでなくても私はあなたの態度をそうとらえたという点で嘘ではないわけなので、「心配してくれた」と私が感じたそのことについて「ありがとう」と感謝を伝えるのです。

みなさん「心と行動」は切り離すことができるものです。

そしてそこを切り分けることで、人との関係をうまくやっていくことができます。

何でも気持ちがなくてはいえない言葉など、ありはしません。

言葉はうまく使う一つのスキルであり道具です。